Intrebati pe cineva daca cunoaste pe cineva care a renuntat sa se conecteze si va va spune: „Ce vrei sa spui?!”
Ca o generatie de 20 de ani (unii in adolescenta si 30 de ani…), am ajuns sa marcam faimos inceputul unei relatii, indiferent daca trece sau nu dincolo de asta, cu un act sexual, o „legare”. Uneori, asta inseamna sex propriu-zis, dar definitia fiecaruia este diferita. Eu definesc legatura ca dincolo de sarut. De obicei este implicata o nuditate si o „promotie” generala.
Dar in cultura sexual-ocazionala dominanta a „generatiei mele” se afla un grup de oameni care au spus: „Sigur, eu , am renuntat sa ma conectez”.
Sunt mai usor de gasit decat ai crede si, poate nu este surprinzator, motivele lor pentru a spune „nu” sunt mult mai clare decat motivele majoritatii oamenilor pentru a spune „da”. Obisnuiau sa se conecteze – unii dintre ei in mod cronic – dar acum au decis ca vor sa iasa din joc. Pierde, dar in opinia lor, castiga.
Iata trei dintre povestile lor.
„Ma simt putin ciudat sa spun asta, dar incepeam sa fiu ingrijorat de numarul de parteneri pe care ii adunam.”
Kerry Bishop* este un asociat de marketing in varsta de 26 de ani, care traieste si lucreaza in Chicago. Dupa o relatie serioasa de doi ani, ea era gata sa reintre pe scena intalnirilor. „Stii cum unii oameni cu parinti stricti innebunesc cand au in sfarsit libertatea de la facultate?” ea a spus: „Ei bine, am urmat o tendinta similara”.
Bishop a simtit ca a ratat scena intalnirilor de la colegiu si a legaturilor. „In mare parte, am privit orice legaturi ca pe experiente distractive si o modalitate de a ma simti bine si de a avea contact uman strans, fara niciun angajament”, a spus ea.
Dar dupa un an inapoi in ring, Bishop si-a dat seama ca ceea ce isi dorea cu adevarat era o alta relatie dedicata. Atunci s-a instalat disconfortul legat de numarul de parteneri pe care ii „cumpara”. Ea a decis ca, daca o relatie era scopul ei, atunci avea nevoie de un sistem mai bun pentru a alege cu cine se va implica la nivel fizic.
„Acum am instituit o regula de 3 saptamani”, a explicat ea. „Dupa ce ma intalnesc cu un tip, astept 3 saptamani inainte de a ma lega cu el. Astfel am timp sa evaluez de cate ori il vad sau de cate ori ma suna pentru a-mi da seama care sunt sentimentele lui fata de mine. judeca-mi propriile sentimente ca sa nu actionez impulsiv.”
De cand a stabilit aceasta regula, Bishop s-a legat cu mult mai putini tipi. Nimic nu s-a transformat inca intr-o relatie de lunga durata, dar ea raporteaza ca aceasta a dat mult mai multe intalniri a doua, a treia si a patra decat a produs vreodata o relatie intamplatoare. Spune Episcopul; „As spune ca ma simt perfect multumit de decizia mea. Asta nu inseamna ca la momentul in care ma legam cu lejeritate nu eram nici „multumit”. Cred ca este o chestiune de schimbare a intereselor, dorintelor si nevoilor.”
Pentru Bishop, decizia de a nu mai lega o relatie a fost direct legata de alegerea ei de a incepe sa caute o relatie serioasa. A ei este o revelatie obisnuita – ca a lega nu este „functioneaza” – nu ajuta la discernamantul ce este o conexiune reala si ce este doar fizic.
„Practic, sentimentul meu este ca protejez sanatatea mea sexuala”.
In zecile de persoane intervievate pentru aceasta piesa, Claire Chase a fost singura persoana care a mentionat sanatatea si siguranta ei. „Strainii ma sperie”, a spus asistentul executivului de televiziune in varsta de 25 de ani. „Chiar si atunci cand mi-am dorit cu adevarat pe cineva in momentul de obicei beat, incep sa ma gandesc la pericolul strain.”
Pentru a urmari riscul nu merita recompensa. De fapt, dupa cum explica ea, reluand gandurile lui Bishop, riscul face uneori rasplata – pentru ea care este intr-o relatie.
„Cred ca a te conecta devreme adauga greutate unei relatii potentiale”, a spus ea. „Vrei sa fie mai mult si sa insemne mai mult pentru ca ai renuntat la el, iar acum ca ai facut-o ai putea la fel de bine sa o faci din nou, astfel incat sa fie mai usor sa fii insirat pentru ca este fizic de la inceput, nu neaparat emotional.”
Avand in vedere riscul de boli cu transmitere sexuala, chiar si cu interactiuni protejate si problemele generale de siguranta implicate de a merge acasa cu cineva care este in esenta un strain, Chase s-a trezit sa spuna: „Ce merita?”
Chase se uita la conectarea dintr-o perspectiva a scopurilor. Mijloacele – care se conecteaza – nu justifica scopurile ei dorite. Desigur, acest lucru necesita ca ea sa aiba in minte „capete” specifice – in acest fel, ea este ca aproape orice persoana intervievata. Ea cauta sa fie intr-o relatie. Si, in opinia ei, conectarea prea repede este o divergenta fata de acest obiectiv.
„Femeile sunt mai interesate de un tip care isi poate controla hormonii decat de cineva care se conecteaza in fiecare weekend.”
Brian Andrews este un barbat heterosexual, in varsta de 28 de ani, care lucreaza ca director de marketing la o companie de tehnologie mobila din Manhattan. El este unicornul zburator al lumii intalnirilor — un barbat bine educat, increzator, cu cateva relatii solide in trecut, care se intalneste in mod regulat in efortul de a gasi pe cineva care ar putea fi ultimul.
Pentru Andrews, decizia de a nu se conecta are foarte putin de-a face cu el. Dupa cum vede el, este vorba despre ea .
„Incerc cu adevarat sa evit sa ma conectez cu cineva cu care nu vad intr-o relatie potentiala. Cred ca majoritatea femeilor ar vedea asta ca un semn ca sunt interesat de ele pentru o relatie, asa ca nu vreau sa trimit semnal gresit.” El a evaluat peisajul si, asa cum ar face orice director de marketing de succes, Andrews si-a gasit punctul de diferentiere cu piata tinta – nu se asteapta sau nu face miscari ascutite sa se conecteze. Femeilor le place.
„Celalalt motiv pentru care sunt mandru ca nu m-am conectat atat de usor”, explica el, „este pentru ca atunci cand in sfarsit o voi intalni pe femeia cu care imi voi petrece restul vietii, nu vreau ca ea sa se gandeasca despre mine cu alte o duzina de femei. Nu vreau sa ma gandesc la ea cu alti o duzina de baieti, asa ca ati putea spune ca se incadreaza in categoria „faceti altora…”. Desi chiar nu exista nimic religios despre decizia mea in acest sens. Cred ca are mai mult de-a face cu respectul de baza decat cu orice.” Este nevoie de multa stapanire de sine si o cunoastere de lucru despre cate sunt prea multe beri? Da. Andrews nu pretinde ca este un sfant.
In cele din urma, raspunsurile lui la intrebarea „de ce ai renuntat sa mai faci” sunt o alta intrebare – „Cat de interesat ai fi de un tip despre care stii ca se conecteaza de fiecare data cand intra in bar?” a intrebat: „Cum te-ar face asta sa te simti a doua zi dupa ce te- ai conectat?”
Barbati, femei, gay, heterosexuali, intr-o relatie sau singuri – toata lumea vrea sa discute aceasta problema. Poate cineva sa gaseasca dragostea adevarata in pauza de conectare?
