Daca ne uitam la istoria prieteniilor noastre de-a lungul vietii, ne vom da seama ca acestea au fost ciclice si sunt strans legate de varsta si nivelul de maturitate pe care il dobandim. Pana la varsta de sapte ani, prietenii sunt doar circumstantiali si se datoreaza faptului ca copiii mici isi vad semenii cu care se joaca si se distreaza la fel de asemanator si nu le pasa cine sunt, pentru ca au gusturi similare, cum ar fi jucaria care le-a atras atentia sau pentru ca au fost interesati de activitatea pe care o face cealalta persoana.
De la aproximativ noua, legaturile se intensifica si copiii incep sa aleaga acei prieteni cu care se simt cel mai bine si cu care au afinitate si gusturi in comun mai mari ; si, in general, la aceasta varsta, cei mai buni prieteni nu sunt de obicei mai mult de doi sau trei.
De la varsta de doisprezece ani incoace, grupurile de prietenie cresc, deoarece odata cu adolescenta apare nevoia de a „apartine unui grup” , de a se identifica cu mai multe persoane de varsta proprie, de a face parte din panorame, echipe sportive si invitatii sociale si de a avea prieteni cu caruia ii poti incredinta lucruri pe care „adultii nu le inteleg”. Este firesc sa vezi grupuri de 10 sau mai multi tineri mergand peste tot impreuna.
Dar atunci, ce se intampla cu aceasta capacitate de socializare in viata de adult? De ce distingem din ce in ce mai mult intre prieteni si cunostinte? De ce ne distantam de oamenii pe care i-am iubit foarte mult fara niciun motiv aparent?
In adolescenta, ne-am auzit adesea parintii spunand ca prieteniile adevarate se pot numara pe degetele unei maini si ni s-a parut groaznic. De-a lungul timpului ne dam seama ca aceasta fraza are mult adevar si ca este chiar necesara si sustinuta de stiinta (desi clar, ca in orice, exista intotdeauna exceptii, si poate ca sunt mai multe persoane care isi maresc prietenii la maturitate).
Motivele pentru care prieteniile scad de-a lungul anilor
Inainte de a enumera motivele psihologice si sociologice pentru care incepem sa ne selectam prieteniile „cu penseta”, trebuie sa tinem cont de faptul ca acestea variaza in timp, dar ca toate, intr-un fel, sunt fundamentale pentru viata noastra.
Psihologul si specialistul in relatii, Miguel Espeche, subliniaza ca prieteniile „ au calitati foarte diferite in functie de varsta . Si, desi persoana nu este determinata de prieteniile lor, ele sunt marcate de acestea si de locul pe care il ocupa in grup. Lucrul despre prietenie este ca este o relatie care se bazeaza pe afectiune. Nu este vorba despre destin, ci despre o alegere.”
Asadar, oricat de mult isi aminteste cu nostalgie de prietenii care s-au mutat, trebuie sa tinem cont de faptul ca acest lucru este firesc si face parte din ciclul vietii, dar evident experientele si afectiunea raman cu timpul persoanei si ne marcheaza viata.
Ce ne face sa ne distantam si sa ne reducem numarul de prieteni? La inceput poate parea evident, dar de multe ori nu suntem constienti de asta:
1. Responsabilitatile pe care ni le asumam in timp (munca, familie) ne impiedica sa avem tot timpul pe care ni l-am dori cu prietenii nostri, motiv pentru care de multe ori, daca nu ne straduim sa mentinem acea relatie, daca ne pierdem interesul real , se va slabi inevitabil pana se va dizolva.
2. De-a lungul timpului, interesele se diversifica, pasiunile se schimba si firul comun care le-a tinut impreuna in adolescenta (scoala, universitate, grup sportiv etc.) s-a rupt; asa ca este deja dificil sa gasesti lucruri in spatii comune sau similare de intalnire.
Mariana Alvez, directorul Centrului de Psihologie Pozitiva din Uruguay, subliniaza ca „legaturile se schimba pe masura ce ne schimbam. Dintr-o data cine suntem astazi nu este compatibil cu cine este prietenul meu in prezent. Prietenii se pot pierde pentru ca luam diferite. poteci.
3. Conceptul de prietenie se schimba si incetul cu incetul ii alegi pe acei prieteni in care ai cea mai mare incredere. Cei care va vor fi alaturi in toate, care nu depind de terti sa se intalneasca si a caror baza este solida si permanenta in timp; Si atat de multi dintre prietenii pe care i-ai avut in adolescenta sau pe care ii intalnesti de-a lungul anilor, devin „cunostinte cool” sau se incadreaza in diferite categorii precum „casual, relaxanti, profesionisti etc.
Acest lucru se datoreaza faptului ca, potrivit psihologului si bloggerului Huffington Post, Patricia Ramirez; „De la 30 de ani devii mai selectiv cu prietenii tai. Nu-l suporti pe egocentric, nici pe cel care iti spune continuu dureri… Scara ta de valori este deja foarte stabilita , stii ce esti iti place si ce nu iti place. Nu mai vrei sa iti pierzi timpul cu cineva care nu iti place.”
4. Un studiu al unui sociolog olandez care a urmarit aproximativ o mie de oameni de toate varstele, a constatat ca, in medie, pierdem jumatate din membrii apropiati la fiecare sapte ani, dar ne facem si noi prietenii.
Cum sa pastrezi acele prietenii adevarate
Nu exista un manual de intretinere a prieteniilor, deoarece depinde de realitatea si situatia fiecarei persoane; Dar psihologii, expertii si studiile sunt de acord cu mai multe sfaturi:
– Potrivit psihologului Patricia Ramirez, pentru ca prieteniile sa dureze, cheia este ca scara valorilor si hobby-urile sunt similare.
– O alta cheie este sa scazi/scadezi asteptarile si sa stii ca prietenii la varsta adulta au alte prioritati care trebuie respectate, spune Bim Adewunmi de la The Guardian. El adauga ca este important sa-i tratezi cu grija si afectiune; pentru ca este esential sa sprijiniti stima de sine a prietenilor, sa faceti complimente, sa le intariti calitatile si sa-i faceti sa se simta.
– Diferitele studii subliniaza ca este esential sa stii sa asculti, sa fii interesat de ceilalti, sa fii atent la experientele lor importante si sa-i insotesti. De asemenea, este esential sa stii sa ierti si sa ceri iertare, sa vorbesti din fata si sa fii sincer , dar cu dragoste; spune multumesc, stii ce te deranjeaza (mai mult decat ce iti place) si stii sa spui nu cu incredere deplina cand ceva nu ti se pare in regula.
– O alta cheie este realizarea unei prietenii profunde, cunoasterea prin timp, dialog si companie, acele ganduri profunde care identifica prietenii : sa stii in ce cred acestia, contra ce se opun, care sunt visele tale de viata, care este viata ta ideala, care sunt prioritatile tale etc.
– Din punct de vedere stiintific, exista studii care indica faptul ca pentru a mentine o prietenie adevarata, este necesar sa mentinem contactul cel putin o data la doua saptamani , deoarece una dintre principalele cauze ale relatiilor persistente este reciprocitatea, intoarcerea dragostei. cafea sau o bere pentru a ajunge din urma. „A fi aproape” si disponibil prietenilor este mult mai important chiar si decat personalitatea.
