A fi obiect de atentie si curte la inceput si in timpul unei relatii romantice este absolut normal. In special, in faza de curte, dorinta de a-ti face partenerul sa se simta special si apreciat prin cuvinte si actiuni poate fi foarte puternica. Curtea, insa, este foarte diferita de love bombing care, in schimb, este o tehnica de manipulare afectiva care duce de la iubirea ideala la suferinta si esec.
Cum sa recunoasteti bombardamentul amoros si sfaturi despre cum sa evitati bombardamentul amoros si cum sa iesiti dintr-o relatie de acest tip.
CE ESTE LOVE BOMBARDUL SI CE ESTE LOVE BOMBARDUL?
„ Bombardamentul amoros este un bombardament de atentie care vrajeste si deruteaza , trecand intre iubirea ideala si dezamagire, de la luna de miere la suferinta emotionala. Este un tip de relatie care pare incitanta , dar, in schimb, desi nu consta intotdeauna in drama, este adesea preludiul unei suferinte romantice marcate . Uneori satisface o nevoie de aprobare, alteori anticipeaza un comportament violent si premeditat; uneori corespunde unui mod de limita intre inalte si coborasuri relationale, alteori duce la atitudini manipulative si persecutorii. Pe scurt, reprezinta un basm frumos, dar aproape intotdeauna iluzoriu .
CAND A FOST INVENITA EXPRESIA DRAGOSTE BOMBARDA SI SENSUL
Expresia „bomba de dragoste” a fost inventata in anii 1970 de catre membrii Bisericii Unificarii din Statele Unite pentru a descrie mecanismul de actiune prin care liderii sectelor religioase isi ademeneau adeptii care apoi erau complet controlati si subjugati.
In 1996, psihologul Margaret Singer a aplicat-o relatiilor romantice , referindu-se la un tip de iubire manipulativa care, prin inselaciune, produce suferinta partenerului. „ Bombardamentul amoros” are loc intr-o faza ideala de cunoastere si curtare in care observam o atitudine plina de complimente, atentie, surprize, cadouri, mesaje, si tendinta de a lauda si cauta intr-un mod spasmodic persoana dorita. Aceasta faza idilica a unei astfel de indragostiri explicite pare a fi preludiul unei iubiri ideale, insa nu numai ca atentia repetata ajunge sa devina enervanta, dar atitudinea in dragoste duce adesea la comportamente alcatuite din pretentii, control si violenta interpersonala. .
Adica love bombing insala , seamana cu faza iubirii in care totul pare posibil , in care dorinta incurca: totul pare normal si, in schimb, acest comportament ascunde soarta unei relatii nefericite. Termenul de „ bomba amoroasa” , de fapt, este adesea asociat cu fenomene de abuz, pericol si suferinta psihologica . Trecem de la idealizare la devalorizare, de la admiratie la capcana relationala, de la indragostire la suferinta. Prin urmare, aceasta tendinta pare sa fie atribuita intr-un cadru de relatii toxice, maltratatoare, in care exista un echilibru ciudat intre victima si persecutor si, uneori, este asociata cu rani narcisice ale abandonului, „fantoma” punitiva si comportamente malefice de „aprindere cu gaz”. ”.
DESCRIEREA BOMBARDULUI DE DRAGOSTE SI FAZELE EI
„Laura s-a simtit apreciata de Maurizio, a umplut-o cu cadouri si complimente: a facut-o sa se simta speciala, unica. A luat-o de la serviciu, a facut-o sa gaseasca tot ce isi dorea, a rasfatat-o si a facut-o cu complimente. Laura recunoscu ca uneori Maurizio era excesiv, dar ii placea sa se simta atenta. Laura sufera de singuratate, nu are un istoric emotional bun in spate, este vulnerabila. Uneori, aceasta idealizare a fost urmata de comportamente de critica dispretuitoare si control excesiv. La scurt timp dupa inceperea relatiei, Maurizio a inceput sa o atace pe Laura si sa o devalorizeze in mod deschis, atacand-o adesea si facand-o sa se simta rau. El ar disparea si apoi ar da vina pe ea. In scurt timp a parasit-o, dand-o vina pentru esecul relatiei si spunandu-i ca ea este cea care nu este buna si ca nu merita sa fie alaturi de el!”
Acest desen animat pare sa descrie bombardamentul amoros si urmatoarele faze de suferinta si frica, ca in schema sa cea mai clasica:
- Idealizare si love bombing;
- Devalorizare si dispret;
- Renuntare: respingere, amenintari si abandon.
Pe parcursul acestui tip de relatie asistam adesea la o atitudine deschis violenta, cu consecinte care pot deveni dramatice. Dupa cum pare sa descrie filmul recent al lui Ivano De Matteo (2023), „Mia”, care descrie bine scenariile dramatice care sunt observate in bombardamentele amoroase in asociere cu caracteristici de sadism, psihopatologie si sociopatie. Sunt descrise toate fazele care urmeaza bombardamentului amoros, adica izolarea, aruncarea, incercarea de intoarcere, devalorizarea si razbunarea. Intre narcisism si comportament antisocial, baiatul protagonist pedepseste victima distribuind un videoclip cu scene intime, umilindu-o.
BOMBARDUL DE DRAGOSTE NU ESTE NEPARAT O PREROGATIVA BARBATIE
Totusi, fii atent, lupul nu este intotdeauna barbat! Bombardamentul amoros nu este neaparat o prerogativa masculina , femeile pot fi, de asemenea, manipulatoare si calai . Aceasta atitudine nu exclude femeile si s-ar putea misca indiferent de identitate, intrucat se refera mai general la dinamica disfunctionala si comportamentele psihopatologice.
Iti amintesti de basmul Scufitei Rosii…? „ Ca sa te simti mai bine… Sa te vad mai bine… Sa te mananc mai bine! „Vom ajunge acolo in curand.
In ambele cazuri, persoana care efectueaza love bombing este adesea o personalitate cu nuante narcisiste **, poate fi un narcisist malign cu o cota de antisocialitate si fantezii sadice, caracteristici de inselaciune si cautare de aprobare; in schimb, persoana care o sufera , adica victima, este o personalitate care are o mare nevoie de a se simti speciala , o nevoie extrema de ingrijire si ingrijire , cu o mare tendinta de a se atasa de o imagine de sine apreciata si hiperidealizata . Asemenea Scufitei Rosii, suntem derutati de un lup, de bunatate si grija deghizate in nevoie de iubire?”
** Merita sa repetam insa ca narcisismul nu este cauza tuturor relelor. Este un inconvenient ca oricare altul. Uneori el este aratat ca colectionar a tot ceea ce se observa in relatiile disfunctionale de parca ar fi singurul responsabil rau, impresie care este absolut inacceptabila pentru ca este prea superficiala si simplista. Unele atitudini post-bombarde amoroase par legate de modele de sadism si sociopatie.”
Inca nu am terminat. Pe pagina urmatoare, Doctorul Femia va continua sa ne vorbeasca despre love bombing, descriind cele doua faze caracteristice, cum sa recunoastem love bombing si sfaturi pentru a evita love bombing si pentru a iesi dintr-o relatie de acest tip. Citeste mai departe.
RELATIA TIPICA DE BOMBARDUL DE DRAGOSTE ESTE CARACTERIZATA DE DOUA FAZE BINE DISTINTE
„In rezumat, relatia dintre aceste doua personalitati caracteristice bombardamentelor amoroase deseneaza o pilda care este aproape intotdeauna descendenta si are doua faze foarte diferite : un prim moment al exploziei iubirii , in care infloresc senzatii extraordinare de placere si dorinta, in care partenerul love bomber, care face gesturi senzationale si chiar demonstratii publice de dragoste, apare ca ideal.
Si un al doilea moment in care manifestarea exploziva a iubirii inceteaza si, in schimb, urmeaza o faza sufocanta , in care sosesc devalorizarea , injosirea si, uneori, maltratarea propriu-zisa . In unele cazuri, de foarte multe ori , urmeaza si „renuntarea” , adica o despartire drastica, violenta, definitiva , in momentele in care partenerul victima se asteapta cel mai putin si are cel mai mult nevoie de apropiere si afectiune.
Partenerul care activeaza love bombing ar avea asadar un plan in minte si, pentru a-si atinge obiectivele de afirmare si placere, activeaza disconfort si disconfort psihologic, cu varfuri de comportament rau intentionat, persecutor si abuziv. Victima sufera si de multe ori nu isi da seama de amagirea careia a fost supus, luptandu-se sa se desprinda de o relatie total dezechilibrata care provoaca disconfort.
CUM SA RECUNOASTETI BOMBARDUL DE DRAGOSTE SI CUM SA SASCATI DE O RELATIE DE ACEST TIP
Deci, cum scapa obiectul bombardamentului amoros de o astfel de relatie?
In general, poate, pe langa cerinta de ajutor si denuntarea atitudinii celorlalti atunci cand sunt violente, pe langa recunoasterea propriei nevoi si a nevoilor emotionale, a suferintei si a durerii asociate, ar putea fi util sa-si puna cateva intrebari: De ce am Ai nevoie de un partener care sa-mi sporeasca calitatile? Care este motivul pentru care am nevoie de idealizare si tratament special ca o demonstratie de iubire, chiar si atunci cand unele comportamente devin controlante, arbitrare si limitative pentru propria mea persoana?
Ce repet in ceea ce priveste modelele relationale sau ce incerc sa umple?
SFATURI PENTRU A EVITA BOMBARDILE DUBIRICE
Sfaturi pentru a evita capcana love Bombing:
- Lucreaza la respectul tau de sine;
- Recunoaste-ti vulnerabilitatile cu o privire asupra istoriei tale emotionale;
- Reflectati sa va recunoasteti asteptarile reale si nu idealizate de iubire;
- Distinge intre fantezii si nevoi emotionale;
- Pune-ti in miscare rezistenta emotionala si resursele interne si externe;
- Cere ajutor de la un psihoterapeut si cauta sprijin de la altii – si, prin urmare, nu te izola;
- Observati-va nevoia de a va simti special, indispensabil, laudat si intelegeti originea acesteia;
- Reflectati la motivul pentru care avem tendinta de a ne atasa de o faza ideala, si mai ales de o reprezentare a noastra ca speciali, admirati si exaltati in relatiile amoroase;
- Lucreaza la propriile modele relationale si la cele care tind sa se repete.”
