Partenerul tau te critica mai des decat iti ofera complimente? Oricat de mult ai face ceva bine, el iti tot spune ca esti incapabil? Pentru specialistul Jerome Palazzolo, psihiatru si psihoterapeut, este principalul marker al unei relatii toxice. „Anumiti manipulatori au nevoie sa-i zdrobeasca pe cei din jur pentru a exista si pentru a-si pastra controlul asupra prazii. Nu o fac tot timpul, altfel cei apropiati risca sa observe si sa-si faca griji.
Cand ai o indoiala, trebuie sa te uiti in jur si sa judeci opiniile celorlalti in mod obiectiv.Daca la serviciu iti spun ca esti talentat si eficient in timp ce acasa te bat toata seara ca esti rau, ceva nu este in regula.La fel daca sotul/sotia ta iti critica in mod constant aspectul in timp ce colegii iti spun adesea ca esti foarte bun, nu ar trebui sa-ti spui ca este doar sa fii dragut cu tine. Trebuie sa inveti sa fii obiectiv in ceea ce priveste stima de sine pentru a-ti deschide ochii si pune-ti intrebarea corecta: de ce raman?”
Trebuie sa te ascunzi prea mult
Pastrarea gradinii tale secrete este utila pentru echilibrul unui cuplu, dar exista limite pentru a fi nevoit sa adopti o personalitate falsa. Cand ne simtim constant inconfortabil, cand ne este frica sa aducem in discutie un subiect, sa vorbim despre o iesire sau chiar sa exprimam un punct de vedere de teama ca cealalta persoana va face mare lucru din asta, trebuie sa-ti pui intrebari. .
Opinia psihologului: „Daca trebuie sa aratam cu totul alta personalitate pentru ca celalalt sa ne placa, nu e in regula. La inceputul unei relatii, nu dezvaluim totul, e normal, dar asta nu ar trebui sa dureze. pe termen lung. Este epuizant din punct de vedere psihologic si nu putem inflori”, explica Jerome Palazzolo, psihiatru si psihoterapeut.
Nu vezi pe nimeni in afara de el
Ai grija la izolare, poate fi periculos pentru un cuplu. La inceput ne vedem doar si am vrea sa ne petrecem tot timpul cu el/ea, e normal, dar nu trebuie sa-i neglijam pe cei din jur. Daca nu este de comun acord.
Opinia psihologului: o relatie apropiata nu este neaparat toxica atata timp cat aceasta situatie nu este impusa. Puteti cere celeilalte persoane sa intrerupa legaturile cu fostii lor, dar nu cu familia lor, daca persoana respectiva nu decide sa faca acest lucru singura. In cazul in care cealalta persoana cade sau nu-i plac prietenii sotului/sotiei sale, aceasta trebuie sa accepte sa-l lase sa plece singur si nu poate cere sa nu mai aiba nicio legatura cu ei. „Daca a fi rupt de lume este o sursa de suferinta, atunci trebuie sa ne gandim la sustenabilitatea acestei relatii emotionale si exclusive.”
Dorinta de a-l schimba pe celalalt: un semn rau
El este intunecat, este intunecat, are o latura de baiat rau si iti face prietenii sa viseze? Este clasic! Daca va place aceasta latura salbatica, dar doriti sa o schimbati putin, este bine sa nu va bazati prea mult pe ea.
Opinia psihologului: „Este toxic din ambele parti. Nu ar trebui sa intri intr-o relatie cu scopul de a schimba personalitatea celuilalt, in primul rand pentru ca el/ea nu o va face. Riscam apoi sa ne dam seama ca ne blocam. intr-o relatie care pana la urma nu ni se potriveste. Apoi, pentru ca nu trebuie sa fortam o persoana sa fie altcineva, acest lucru este in detrimentul fericirii si dezvoltarii lor personale.”
Gelozia te impiedica sa iesi
„Glozia este ca si cum totul ar fi bine, dar cu moderatie”, glumeste interlocutorul nostru. Unii oameni au nevoie de ea pentru a se simti iubiti, dar atunci cand este patologic, dauneaza unuia dintre cei doi parteneri, sau chiar amandoi. Cum sa inveti sa descifrezi semnele?
Opinia psihologului: „Gelozia patologica este cea care sufoca. Daca vii tarziu acasa esti acuzat ca ai o aventura cu seful tau, iar daca vii acasa mai devreme este pentru ca cochetezi atat de mult cu el, incat „Da dovada de favoritism. se intampla tot timpul! Daca te trezesti ca omiti anumite detalii intr-o discutie cand nu ai ce sa-ti reprosezi sau cand trebuie sa te gandesti la toate pentru a evita o cearta, trebuie sa incepi sa-ti pui intrebari.”
El/ea cere prea multa afectiune
Este partenerul tau trist, monoton, adesea chinuit? Fara sa fie deprimati, unii oameni au o stima de sine atat de scazuta incat cer multa afectiune si trebuie sa fie in mod constant asigurati ca sunt iubiti.
Opinia psihologului: „Bineinteles ca este normal sa-l linistim pe celalalt din cand in cand si sa fim alaturi de el, dar devine toxic cand este obositor. Intr-o relatie de cuplu, trebuie sa fii putin egoist si sa ne intrebam care este ceilalti ne aduce si nu ramanem doar pentru ca le aducem ceva sau pentru ca ne este mila de ei. Altfel nu este posibila dezvoltarea personala si intr-o zi se rupe.”
Verbala sau fizica, violenta este inacceptabila
Da, in timpul unei cearta se intampla ca cuvintele sa depaseasca gandurile sau chiar ca cateva lucruri zboara prin camera. Dar atentie! Sunt limite care nu trebuie depasite pentru ca nimic nu justifica violenta.
Opinia psihologului: „De fiecare data tine sa-si stabileasca limitele. Dar de la prima lovitura violenta, trebuie sa pleci! Nu trebuie sa te gandesti ca nu se va mai intampla. Cat despre violenta verbala, fii atent la cuvintele tale distilate acolo unde se arata. se amesteca intr-o zi si insultele a doua zi. Chiar daca isi cere scuze dupa aceea, este modul de operare al pervertitilor narcisici care ii impiedica pe victima sa plece.”
Tu esti psihologul lui
Depresia este o boala care afecteaza peste 9 milioane de francezi cu varste cuprinse intre 15 si 75 de ani, potrivit asociatiei info-depression.fr. Este foarte greu sa traiesti cu un sot deprimat deoarece necesita multa atentie si energie. In unele cazuri, trebuie sa stii sa recunosti cand devine nesanatos pentru propria ta sanatate.
Opinia psihologului: „Bineinteles ca trebuie sa fii acolo pentru cealalta persoana, pe de alta parte, aceasta din urma trebuie sa accepte sa obtina ajutor si sa urmeze terapia. Nu trebuie sa suporti greutatea disconfortului persoanei. altul singur nu o poti face si tu insuti riscati sa ajungeti in depresie. De asemenea, aveti grija sa nu cedati santajului emotional daca decideti sa plecati si celalalt ameninta sa se sinucide. Acest lucru ar deveni un beneficiu secundar pentru sot si ar intari pozitiv acest comportament dezadaptativ. Odata ne intoarcem, el/ea nu va ezita sa foloseasca acest lucru pentru a-l mentine pe celalalt intr-o relatie emotionala cu orice pret. Nu trebuie sa ezitam sa apelam la un terapeut de cuplu daca va simtiti in dificultate.”
